blossom girl in chaos

我是你受伤时的救生圈，四年的坚持，希望能把你拉出水面，殊不知。。最后自己却跳了进去。

      又到了毕业的季节~大一大二的时候，只是记得每到这个时候对面男生宿舍就会在深夜疯狂的摔东西，不论是一楼还是六楼~暖壶，酒瓶什么都往下砸，只要是玻璃的都受用~还伴随着发泄的叫声，第二天清晨就能听到清洁的大爷哗啦哗啦的扫碎片~听起来有些许落寞，不论是平时怎么觉得不好的学校，到了毕业的时候总是不舍~

     今年我也大三了~感觉离毕业近了些，也些许能理解大四学长学姐们的心情了~今天看到楼抱着一卷图，告诉我们：答辩完了，我毕业了~才觉得~真的是他们要离开学校的时候了。。在洗完澡的时候还遇到了一个可爱的学姐~聊了好长一会儿~告诉我：这几天天天就是吃散伙饭！我想散伙饭吃再多，也还是得散了~

     这么说起来有些感伤，不过这几天学校也有很多有意思的事~比如说前几天听见一个对面楼的学长和楼下收破烂的大爷对话：收电视吗？

                多大的？

                  24寸的。

                    多大？?

                        24寸的！！卖多少钱？

                            25！

                                  25！！！！这也太少了吧~

                                         25不少啦~

                                                 要不你给40吧，我们四个人一起买的，一人分十块也行啊。。。。。。。

后面我没有听下去~这几天学校到处都是卖东西的~每到傍晚宿舍前面的路上比集市还热闹百倍~卖什么的都有，书，衣服，杂物，大多都是把自己不想要的东西一摆~价钱开始还讨价还价~到后来都是给钱就卖~真是跳楼甩啊。那些学弟学妹们自然不放过这个机会~都纷纷来淘些便宜又适用的东西~连食堂的工作人员，学校工地的大叔们也来看~实在是一道独特的风景~这也是对大学生活的一种缅怀吧~

        不知道到明年毕业，我会怀着怎样的心境卖自己的杂货们呢~

     开始进入盛夏了~宿舍的整个楼道都开始热闹了起来,天气一热,大家都在屋子里呆不住了吧

     今天晚上,我意外的老实,坐在电脑前做PRO-E,一把破梳子的模具,做得我头晕眼花时,接到了朋友的电话~听他诉说自己的痛苦感情问题~弄得我的情绪也有些低落~说到底我们的这些普通人,总是纠缠在繁复的情感中,并且被占去了大部分的时间.

     挂了这个电话,我郁郁的对着电脑,还沉浸在刚刚和朋友交谈的那番话语里.莉子亢奋的声音遍无可抗拒的冲进了我的耳朵~毫无疑问她在跟自己的老公打电话~对面很吵,她遍也叫嚷了起来~...我走出宿舍,想去找三子,看看她的感冒~结果撞见她两眼通红,带着浓厚的鼻音,对着手里的电话抽泣.我猜是她的妈妈~她带着哭腔:可是我就是想回去~

这是个想家了的孩子啊~后来听她说,她妈不让她回去~说让她干脆在这边找个男朋友带回去,我想这是带着几分玩笑,几分认真,几分不舍~

      不好意思打扰她的电话,我又转悠了回宿舍~刚坐下就看见室友回来,同样是在打电话,对方也是她的男朋友~只见她一手提着水壶,用另外的一个的肩膀夹着电话~一脸的笑容~貌似是刚刚走错宿舍了~

       今天晚上的我,就是被打电话的声音围绕着~但是转念一想,每天不都是这样的吗~我们的交流已经一半的建立在了电话上...我们都是打电话的人~这个小小的握在手中的东西,承载着我们几乎所有的情感~成为了我们身边的五味瓶.

       拿起它,就能体味任何的情感~

　　前不久在淘宝上开了家小店～可是生意实在是不敢恭维．就开始想着用别的渠道快点清扫掉手头上一堆的衣服～在我的这所大学里，别的不说，夏天傍晚时宿舍前面繁忙的小路上，总会有十分热闹的小集市．卖什么的都有，衣服，各种小东西，旧书，生活用品．傍晚吃完饭的，去洗澡的，去上课的大学同胞们，总会来这个规模不大，却有热闹非凡的小集市里逛逛，淘点需要的，喜欢的，便宜的东西回去～

　　介于这个成熟的平台，我也决定拉上死党们去摆摊儿，可能刚入夏，摆摊儿的人还只是熙熙攘攘的～我从dolly那借了张软凉席，还从小明那儿要了条脏床单，挑来挑去最后选了凉席作为垫衣服的东西．于是我们背上包，搬上一箱衣服～莉子肩膀上还挂了几条腰带．气势凶凶的下了楼，挑好了地方便把席子往地下一铺，旁边几个同样摆摊儿的同志们见我们的加入朝我们这边看了看，先看看我们三，在瞄瞄我们搬的东西．好象在说：＂呦～又来了一个．＂

　　刚把衣服铺出来，就有女孩子过来凑热闹，问问，看看．使得我们热情高涨，卖东西嘛，最怕就是无人问津吧．看的人多了，自然会有人买～有人很赶兴趣，当然也有人问完价钱就扭头嫌贵的．．忙乱只中，我总是张口把价钱说错，然后又改口，真是个外行．．有些衣服，价钱也记得不是很清楚～不过还是觉得很好玩，最愁的还是给钱的时候，动不动就递张１００大抄，我这钱包扁扁的，还没钱找．得让莉子跑去换钱．看到女孩子往这边望，我们就吆喝一句：同学看一下吧～没到半个小时，一个个都口干舌躁的～有人来看衣服，我和张姗还一个劲的忽悠．．．尤其是她说到一件衣服可以防蚊，防紫外线的时候．我差点没笑出来，太牛了，实在是牛！打算是天黑了收摊的，不过还是提前被学校的大叔赶走了．大叔开着辆巡逻警车，慢慢靠近我们，然后用无奈，又见怪不怪的口气说了声：收了吧．看来是天天赶人啊．看天快黑了，我们也不跟大叔们周旋了，就把衣服收拾好，呵呵的抱了回去．这可比网上卖得快多了～不过也是超便宜的．．也就赚回了个本钱～

　　即便如此我还是开心的要命，我想张姗和莉子也是乐在其中了吧～过几天，再来继续摆摊儿的生涯吧～

　　我需要一个地方安眠，

一个没有早上别人叠被子，刷牙洗脸，盆子碰碰撞撞，拖鞋与地面的拖拽声，

没有晚上人们与自己男朋友讲电话的困顿声．

没有无聊的人的无聊的扯闲声．

这几天，我没有一夜安眠，不论在哪里，睡沙发不安眠，当然睡宿舍更是不安眠．

我不想每天被狗叫声吵醒，被装修的声音吵醒，被别人先起来的声音吵醒．

所以？？　我该做最晚睡的人？最早起的人？．．．

即便是早起，我也希望那充满着自己的意愿，不是被这个所迫，那个所迫．

带着满腹的抱怨与无奈．我无法过好接下来的每一天，

即便我眼皮沉重，也不能安然入睡吗．为什么？

我只想到在随便任何哪个安静的软被窝里．．沉沉的睡上一觉，不需要很长，

只原我舒畅就好，没有干扰．

那个地方，只有自己的家了吧～

     我不喜欢这个城市的原因是,长年大风的天气,尘土飞扬,灰蒙蒙的,脏兮兮的...感觉很不干净,很干枯.拥有绿色的时间太少,太少....

     而今天,这个城市下了雨,外面十几度的空气,凉凉的,又不是很冷,打开窗户,很是舒服,虽然已是傍晚,天色已暗,可是,可是,外面看起来时如此的安静,清爽.以往灰色的天空,变得如此的清澈.漂浮在自己面前,真的时清洁的空气,而不是混杂着尘土,泥灰,尾气的东西.坐在房间舒服的大椅子里,打开阳台的窗户,外面没有什么风,空气一点点的,缓慢的,从纱窗逸过来,先是阳台的玻璃门,然后再慢慢到我的脚边,接着再让我整个人浸在里面.这样令人舒服的天气,在这个城市里实在时太少见了.于是我便贪婪的坐在窗边,大口大口的,像是烟民在吸烟一样,把这些沁人心脾的空气深深的吸到自己的脾肺里.我想到,窗外应该是更加舒服的.所以,我叫上了他,拉上了露露,换好了衣服,走了出去.

      这个城市需要雨.....把它洗个清透,洗个彻底.

    每天起床看着镜子里的自己,年纪轻轻一小女子,应该美美的才对,可是脸上总东一个西一个偶尔蹦出几个小痘痘,眼睛不大,黑眼圈倒是挺浓烈,晚上总是失眠,早上又起不来,白天也不是很有精神...........

    感觉自己很是不健康的样子,我不希望自己天天蛋白粉,钙镁片,维生素,什么的吃个饱,不过真的确确实实的需要一个健康,有序的生活习惯..要做个超级美少女.....哈哈哈

　　某日跟死党们逛街，看到琳琅满目的漂亮耳环，她们又开始说我怎么还不扎耳洞．．．话说我大一的时候就嚷着要扎耳洞，结果莉子给我买了两副漂亮耳环回来以后．．两年我都没动静，这次我狠下心来，拉着男朋友就陪我去扎．．．其实高中的时候我扎过一个耳朵，不过一个星期后把耳钉拿下来，发现扎不进去了．自己对着镜子心里不禁发毛，要我自己硬把一个金属的针扎进耳垂的肉里．．．我实在是下不去手．这下比扎耳洞的时候害怕多了．别人给我扎的时候基本上没什么感觉．现在想起来．我很佩服电锯惊魂里那些有勇气用刀割自己的人．．我想，要是我，还是情愿被别人砍死．而不是疼在自己手上．这回去扎，同样是不到十分钟，两个耳朵就搞定了，热辣辣的感觉．我刚站起来，一个女孩子瞪大了眼睛站在了我面前，

紧张的问：＂你刚扎完耳洞吗？疼吗？感觉怎么样？疼吗？＂．．

我还没从刚刚那感觉中缓过神来，就下意识的回答她：＂不疼，还行．有点．．．＂

她更紧张了：＂真的不疼吗，能接受吗？真的不疼吗？你感觉怎么样．＂

被她这么机关枪式的一问，我醒过神了，我只是扎了两个耳洞而已．不是做癌变组织切除的手术．

便坚定的告诉她：＂不疼，你扎吧！＂

我不禁想，人们真是奇怪，有的时候，不小心划破手指，可能也要叫嚷几声，可是扎个耳洞，不管多么的担心，大多数的女孩子还是毅然的就扎了的．扎完之后，就算是发炎，化脓．最后能带上漂亮的耳环，大家应该也不是那么介怀了吧．．爱美的这颗心，到底给了我们多少勇气呢．让我们，在脸上加上一层又一层，再画上各种色彩．把眼镜戴在眼睛里，戴假法，贴假睫毛，穿上几厘米高的high heel，再弄上几个洞，挂上东西．为了美丽，我们都做了多少的努力？应该保持朴素，不要多加修饰吗？还是应该努力让自己美起来？现在的我还是不是很清楚，哪个是对的．我想，可能根本没有什么对错之分．每天多花一点时间让自己变得漂亮可能是每个人都乐意的吧，这样，女孩子才会不顾一点点的皮肉之苦，也要穿耳洞，戴上耳环．．．看到两个美丽的金属挂在自己的耳垂上～

　　听着大提琴的曲子，贝多芬的symphony no.9．广阔，淳厚，平静．我想这和入殓师着个名字再匹配不过了．

看完这部电影，最让人感动的，是那些平时再普通不过的人们，他们死去以后，带给别人的感动是那么的震撼．烧了几十年洗澡水的老奶奶．虽然她一辈子都是干同一个工作，用柴火烧洗澡水，可是．那种滚烫的温度，可以让泡在里面的人舒服，安静．她能烧出客人心中最舒服的水来～如果她不能再为大家烧出那样的洗澡水，有多少人会觉得寂寞呢？　

　　今天，上日语课学到达人这个词，是从日语里传过来的．．用来描述那些在某方面很精通的人，每一个职业都会有人去做．没有真正高贵的职业．只有不同职业里走出来的达人们吧．入殓师也好，开澡堂，烧热水的人也好．同样能为我们带来感动．．

　　周末的我又拉着男朋友兴致勃勃的去打羽毛球，两个人打了一个小时，不算很尽兴，当然也不累．可是，平时缺乏锻炼的现实还是在第二天无情的表现在了身上，我的右边手臂和屁股，都酸得不行～夸张到晚上内衣都要室友帮忙解，自己都觉得好笑．想放开大步子走路，可是一用力，右边的屁股就开始酸疼，虽然自己看不见，不过我猜那个样子一定挺滑稽的．

　　虽说平时要多锻炼身体，我也很是热爱运动，不过在这个破学校里，实在是没什么可运动的．．让我着实的无奈～想打羽毛球，自己学校里没有场地，得到旁边的体育馆里去．而且５０块一个小时简直就是天价．而且学生折都会出现在学生没有空的时候～更让人无法接受的是，这么贵的价钱，偶尔想奢侈一下吧，没有预定还没有空场子．．．．．．．．．．．．想练瑜伽，得跑到几公里外去，花上几百上千办张卡，在宿舍实在是腿也伸不开，手了放不直～最让人无语的是，这里的风，可以连篮球都能吹偏了．还有什么它不能办到的．．．

　　现在听说过平时没时间锻炼的，哎，可怜我这种想锻炼没地方去的人吧．．．每个星期作点挣扎去打羽毛球，最后还是每个星期都半边酸痛的回来～

　　对于成年人来说，如果喜欢看动画片，应该是一个很孩子气的行为～不过自从高中开始看第一部日本的动漫之后，就欲罢不能．热情一直成上升趋势，到达顶峰后就不再下降过～高三的时候每个星期回家，第一件事就是开电脑，下每个星期更新的动漫～繁重的学习生活里，这是我最大的乐趣．周日回学校会乐此不疲的跟几个有着共同爱好的同学讨论．更疯狂的是当时的语文老师也是一个动漫迷～不过很不幸的是，当时连载高达seed，我喜欢基拉，她喜欢阿斯兰．我们两个成了＂敌人＂． 　

　　虽然是个女孩子，却比较偏爱热血的动漫，以至每次我一说自己喜欢看海贼王，男生都会露出惊讶的表情．我猜这跟男女没关系，跟血液的类型关系更大一点～ 　　　

　　由于上个星期海贼王一直都没有更新，我和宿舍某莉子日盼夜盼它就是没有更新，今天又是该出海贼王的日子了，我兴奋的一边下一边看，断断续续的还是很美滋滋的～结果当我的激动情绪还没到完全迸发的时候，这一集就没了．真是不尽兴．．．于是我只能盼啊，盼啊．盼到下一个星期天．

　　回想起自己高中的时候．正值青春期．．有点思想叛逆～明明是个女孩子．却不喜欢穿裙子．觉得牛仔裤Ｔ恤最好看～跟老妈出去逛街的时候她努力尝试让我买几条连衣裙．．我都用力．很用力的拒绝了～觉得裙子．．尤其是连衣裙是很女人的东西～我这种小女孩不适合．不知道我这种奇怪的心理持续了多久．不过最近发现自己在翻杂志的时候．在上网的时候．总是能被好看的裙子吸引～尤其是那些平时就能穿在身上的美丽裙子．真是觉得百看不厌．尤其在看欧美的电视剧时～女主角信手拈来一条one piece穿上以后曼妙的身姿真是让人大饱眼福～哈哈．．流口水中

　　我猜那时侯自己之所以那么抵触裙子．可能是觉得自己还是个啥也不知道的小女孩～好看的连衣裙穿在自己身上没有什么韵味实在是有点浪费吧.又觉得裙子这种东西太女人，不适合我们这种小女孩．那时侯，会本能的把自己划分到女孩这一类，并觉得女孩和女人是两个世界的人种，对立的集体．有点傻，不过可能很多女孩子都稍微有这么点想法：我才不要穿成那样．．．其实都是些青春期的怪思想～

　　近几年的流行趋势都比较的中性化，像李宇春，就是帅气的风格，最近大热的Agyness Deyn，不论样子身材都很中性～更是个性十足呢～这样的风格盛行，太女人的打扮好也不是很吃香了呢．

　　虽然我很是热爱流行，可是，长到了２０岁，算不上出落成一佳人，也算亭亭玉立了吧～不枉费了父母的一手栽培．现在看到好看的裙子，不像以前，一心想逃，更是想穿上它，在镜子前好好照个够（本人有点小自恋，看到镜子会欲罢不能）．有个性当然好，不过好不容易身为了一个女孩子，我们不穿裙子，难道要留给人妖来抢我们的专利？备上几条美丽的one piece在衣橱里，偶尔穿出来晒晒，不论你美丑胖瘦，启不都是一件乐事～

　　这是我这几天都有思考的一个问题～其实说到底有点庸人自扰．不过思考对大脑好哈～某天起床，照例的洗脸刷牙做一切女孩子起床应该有的准备工作．．．当步骤进行到隐型眼镜这一步时．．我傻眼了，只见我打开盒子．拿起镊子，发现一片已经干裂的隐型眼镜正稳当的粘在镊子上．我有点崩溃，已经习惯了戴着隐型出门的我．．突然戴副眼镜．估计练自己都不习惯．．我在宿舍大声声称自己没了它不能活后便翘了一节课跑出去买了几对月抛回来～这才能安心的干别的事情～

　　作为一个有那么一点一点爱美的女孩子，抬眼一看，面前的架子上摆满了瓶瓶罐罐．．早上起来．很多东西没有了我会觉得不能活，我不能不抹化妆水和乳液．．不戴隐型眼镜．不配好衣服就出门．我觉得我没有这些不能活．

　　作为一个某人的女朋友．我觉得．我要是没了他也不能活．

　　作为一个某对夫妻的女儿，我觉得没了他们我也不能活．

　　我觉得，没了电脑．不能听音乐．不能看动漫电影，我不能活．

　　我觉得，不能吃到好吃的东西，不能天南地北到处去玩．我不能活．

　　好象我的朋友所说．．有太多东西没有了我不能活～

　　可是．．可是．．．可是．．．．就算我的生活里没有这一切．我还是得活下去．我可以素面朝天，戴着黑色粗框眼睛，穿着不和谐的衣服出门．我可以一个人过活．没有男朋友．没有父母陪伴．我可以不要娱乐．不要美食．即使这一切都离我而去．我还是得活下去．因为如果没了生命．哈哈．．我就确确实实不能活了．

　　可是，抱着对生活的那么一点追求．我还是觉得没了很多东西我不能活．我很欣赏自己这种不能活的态度．虽然有点极端和臭屁．．不过，这样生活才有点活头．．有点盼头．有点激情～

　　做在电脑前闲坐着，看到杂志电视上最近都提到了关于２０岁３０岁女人的问题～各自抱着自己的恐慌～都有那么的一点不安～在大学里呆了三年，大体上算规律的生活日复一日，不知不觉间已经快步入２０岁女人这个小团体了．说它小，可能感觉上２０岁的女人还多少带着点小女人的感觉吧，甜甜蜜蜜的～可是要是从数量上计算，真的是一个不小觑的宇宙集合．这个年龄段少不了许多的拼搏，探索，挫折．可是也女人最青春的年华，尽管如此我又不想把它看成是最美的，在我的眼力，中年的笃定和安稳才是最美．要想以后过好日子，也就是靠现在的努力了吧～我想记录自己拼搏的１０年，虽然我觉得我不可能有毅力写１０年的ＢＬＯＧ，可是我会用不同的方式记录下我的这１０年，等以后青春逝去，美好年华衰败的时候，我想如果我带着复杂的眼泪回顾那１０年，证明我也没白让我的青春飞走了～

　　未来的１０年里，我会有许多事情要做，有许多名词关于像我这样的以为刚步入２０的女孩子．工作，学习，恋爱（结婚）？，衣服，化妆品，鞋子，食物，旅行，父母，朋友．．．．．．太多太多．我想大多数时候我都是应付不来的，这般手忙脚乱的我，会是怎样的模样？连我自己都期待得不行～

　　要是算起来，我已经开始了一些尝试，我正在上日语课，在淘宝开了家小店，计划着去西藏，这些已经开始的和等待我开启的一切，都属于我的２０岁，属于我未来的１０年．如果说写到这里我有点心跳加速，那应该被视为正常的心理反映吧．我在显示频前举起一只深蓝色的马克杯，庆祝自己默认的一个开端．它不属于任何人，Just belong to me!!